О том, кто мы есть

                Чем старше становишься, тем осознаннее подходишь к ответу на вопрос «Что же ты из себя представляешь?». Я сама очень часто сталкиваюсь с ситуацией, когда на этот вопрос, я затрудняюсь дать вразумительный ответ и нервно начинаю перебирать в голове свои интересы. Ой, ну да, люблю книжки почитать, да-да, я слушаю музыку, хм…ну что там еще по списку.

                Мы и есть то, чем мы занимаемся. Мы проживаем свои идеи и принципы сквозь призму опыта и реальности. А наши идеи формируются из того, кем мы себя окружаем и чем интересуемся сами. Среда обитания важна для человека, потому что от нее зависит, как он будет приспосабливаться к условиям жизни. Допустим, тебя не взяли в команду по футболу. Ты думаешь, что на этом жизнь закончилась и отчаянно желаешь послать всех к черту, винишь себя за неудачи и явно трезво не оцениваешь ситуация. Трагедия-то не в том, что ты не в команде, а в том, что для тебя было смыслом жизни ограниченная возможность. Ты не рассматриваешь, что взамен ты получил право выбрать другой путь, найти что-то, что привело бы тебя к успеху. Череду события (ее часто называют судьбой) мы, увы, не в силах предсказать. Но кто сказал, что мы не можем смоделировать наше будущее. И эта модель будет со множеством подсистем, из которых выбрав одну, ты не потеряешь другие, и работать она будет как один большой процессор.

                Сколько раз Вы слышали фразу «Талантливый человек талантлив во всем»? На мой взгляд, это самая древняя истина. Как и в математике, человек развивается в геометрической прогрессии тогда и только тогда, когда параллельно расширяются сферы его кругозора. Чем больше мы хотим узнать, тем больше мы знаем, даже если нам кажется, что мы ничего не знаем.

                Именно этому огоньку всегда нужно подкладывать дров. От этого напрямую зависит наша самореализация. С осознанием мысли, что ты не совсем безнадежный человек приходит и самоуважение. Ты понимаешь на что ты способен, и тебе не кажется невозможным поступить в престижный вуз/отправиться в кругосветное путешествие/ начать учить второй язык. Все это будешь ты, но постоянно обновляющейся версией с новыми фишками и новыми установками.

                Поэтому неважно, что ты ответишь человеку на вопрос «Чем ты интересуешься?», куда важнее, кто будет тебя ждать дома. От себя ведь ты не убежишь.

Летая, не упади слишком низко

Сижу такая, блуждаю по волнам инстаграмного океана и понимаю, что люблю простых людей, таких знаете ли, обыкновенных, настоящих, без хитринки в глазах. Фильтры, "остроумные" комментарии, завистливые лайки. Стоит только перевалить количеству подписчиков за несколько k, как что-то начинает двигать человеком, но явно не его внутренний мир. По фотографиям сейчас трудно определить, на самом ли деле человек таков, как на фото или все-таки он играет роль. Роскошные залы ресторанов вперемешку с нелепыми селфи на менее блистательном фоне. И тут приходит осознание того, как же неоднородно наше общество. Стремиться жить красиво  - не грех. Куда страшнее, слепо следовать своей зависти быть настолько же популярным, как звезды билбордов. В погоне за сердечками по фото или видео, люди готовы пойти на всякого рода дебилизм. А эти постоянные эстафеты? Или реклама:"Девочки, попробовала новый продукт....." Листаешь и понимаешь, что кроме шмоток, косметики и прочих второстепенных вещей, которые нужно принимать как должное, людей ничего и не интересует. Хотелось бы поменять взаимные лайки и подписки на искреннюю взаимность, причем без упоминания об этом в комментариях. 

Бодрящий кофе по утрам

Проснувшись сегодня немного позже, чем обычно, я закрыла снова глаза, пытаясь досмотреть очередной непонятный сон. Видимо, это его фишка, обрываться на самом интересном и якобы намекать: "Даже во мне загадки больше, чем в тебе". 

Стоило одеялу сползти ниже нормы, меня обдало холодком и покрытая мурашками, я побрела ставить чайник. Кофе стал для меня не просто напитком, а жизненно необходимым эликсиром. Есть все-таки в нем какая-то магия. Запах приготовленного наспех кофе перенес меня на далекие плантации, к обожженным солнцем людям, трудящимися так усердно, что стало неловко от осознания своей лености. Последние капли все-таки вернули меня в реальность, в серую и совсем не сказочную. 

На календаре уже 11 декабря, а чувство, что пришла зима как не бывало. Я не особенно люблю это время года, но когда хрустит снег под ногами и глаза щурятся от отражения ярко-желтого солнца на снегу, становится намного приятнее кутаться в многочисленные шарфы, шапки и варежки. 

Где-то в сонном начале я упомянула про загадки. Мне часто приходится общаться с людьми. И да, это не приговор. Каждый почти что уникален. за исключением тех,кто живет по шаблонам. Таких людей распознать очень легко: одинаково отдаленный взгляд, не совсем искренняя улыбка, даже стиль одежды в чем-то схож. Но самое главное, что всех их объединяет, это неспособность думать самостоятельно. У меня тоже есть кумиры, но я не следую за ними в слепую. Фильтруя повседневность, людей, манеру поведения, заимствования привычек, начинаешь обладать чем-то определенно другим. Если ты не похож на соседа справа или слева, это не такая уж и глобальная проблема. Всегда нужно оставаться собой, ценить свое мнение и время. Когда мне не нравится человек или наши интересы в чем-то не сходятся, я ухожу по-английски, без ссор и скандалов. Мир - это очень непостоянная штука. Сегодня вы враги, а завтра можете стать друзьями, а события и слова, сказанные в порыве, нельзя стереть из памяти. 

Изумрудный омут любимых глаз

Помню, мне было года 3. Совсем маленькая девчонка, с вечно лохматыми волосами или дикими, тугими хвостиками, сделанными умело и аккуратно. Дети обычно забывают, что происходило в детстве, но самые яркие моменты остаются у нас в памяти навсегда, сколько бы лет нам не было. И знаете, в каждом таком воспоминании со мной всегда рядом бесконечно дорогой мне человек, подаривший мне жизнь, моя мама...Я помню, как я украдкой брала ее красную помаду, красила криво, выходя за контур своих по-детски розовых губ, и честно признавалась, что это не моих рук проделки. Умываться после них явно было для меня веселым занятием.
В каждом ее взгляде, молчании, поступке я всегда чувствую искренность, нежность, доброту и любовь - настоящую, ту, которую не купишь ни за какие деньги, за которую остается лишь безмерно благодарить. Завтраки в школу, любимые булочки, вязаный с особой теплотой свитер, совместные просмотры фильма - все это так глубоко укоренилось в моем сердце. И когда мне становится немного грустно, я всегда с улыбкой вспоминаю эти моменты и набираю знакомый номер. Гудки...1,2,3...
-Алло, мам, привет! как дела?
-Привет. Все хорошо, у тебя как?
И куча вопросов, обычных для разговора для двух людей и особенных для матери и дочери. Ее всегда волнует, покушала ли я, тепло ли одета, успела ли на автобус. Она знает, когда у меня заканчиваются пары и в какое именно время ждать моего звонка. Днем она сама обычно не звонит. Боится потревожить. Зато всегда пишет смс: "Все хорошо?".
Сейчас мне 19, и я до сих пор чувствую себя маленьким ребенком в смешной пижаме с сердечками, с заспанными большими черными глазами, не успевшая заправить постель, немного лениво, но резво спускающаяся по лестнице. И в первую очередь, я заглядываю на кухню, откуда слышен тонкий аромат пирога, а там те самые любимые, добрые, зеленые глаза и озорная улыбка вечно молодой мамы.

Убей успехом, похорони своей улыбкой

Вот у меня на руке — на ладони — линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь — мои детские мечты. Здесь — мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.Возьми меня за руку.
И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть. И боль от того, что обманывали меня.Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое. И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так... Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты. Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.Возьми меня за руку.
Е. Гришковец.

Вдохновляют меня сильные женщины. Энергичные, яркие, самостоятельные, инициативные. Патриархат уже не в моде, скажу я вам. Знаете почему? а потому что обленились мужчины до такой степени, что встать с дивана и оторвать свое внимание от ситкомов уже проблема глобального характера. Не для всех, конечно. Однако процент этого вымирающего подвида невелик. [ Грустненько ]. Вот и приходится становиться самостоятельной. И кушать приготовишь, и бизнес-идею воплотишь, и в огонь, и в воду, и медные трубы, как говорится....Плохо ли это?

На мой взгляд, это привычно, да и в принципе надежно. Быть зависимым - значит отдать себя целиком и полностью на растерзание волкам. Оторвут - не пришьешь частицу себя обратно. Вот надеваешь скафандр и летишь по орбите жизни, как комета. Кислорода бывает не хватает, но иногда открывается второе дыхание. И третье, и четвертое... Час назад ты сидел и думал, что тщетно твое бытие, а потом вдруг приходит осознание: к черту, пройдет, напрягаешь остатки сил и улыбаешься. Больно философски прозвучит, но я верю в то, что в жизни есть место только самому нужному.Туман в глазах - смятение на сердце, но что-то глубокое внутри возвращает тебя к жизни. Вдох. Выдох. Живем.

Все мы набиваем шишки, но любой синяк или ссадина проходят, и с чистым сознанием движешься вперед, становишься лучше. Выучить новый язык? Придумать проект? Новые знакомства? ЛЕГКО. Проходит время, и, оглядываясь на себя другую, я понимаю: я не та, что вчера или 5 секунд назад. Мы не стоим на месте. Летим в открытом космосе, и уж точно сами выбираем, кем быть: звездой или пылью. 

Красота наизнанку

— Вы красивые, но пустые, - продолжал маленький принц. — Ради вас не захочется умереть.

Вы видели когда-нибудь, как падает дорогая, памятная, любимая ваза? Летят осколки. Некоторые крупные, есть микроскопически маленькие. Первым делом попытаешься склеить, но "Момент" вряд ли поможет. Паника охватывает тебя, слезы наворачиваются на глазах. Затем неловкая пауза...и снова попытка исправить свое положение. После остается лишь слабая, тлеющая надежда, что это сон. Ущипнул себя. Больно. Причем вдвойне от удара об реальность. Так разбиваются души. Можно сравнить с переломом кости, но кость срастается, а тут остаются лишь дыры. Боюсь подумать, что будет с ней к старости. Изрядно потрепется, останутся лохмотья?   
Помните Дориана Грея? О, это потрясающий герой! олицетворение людей современной эпохи, развратной и пафосной.(впрочем как и сама эта фраза). Так вот. Его лицо оставалось неизменно молодым, прекрасным, в то время, как чернела его душа. А что вы можете сказать о своей?
Мир стал искаженным отражением, портретом Дориана Грея, едва узнаваемым и уродливым.Тысячи одинаково красивых лиц со стеклянными глазами, лишенными и капли искренности. Кажется, что живешь во мраке, густом из-за постоянных отходов чувств и недосказанных фраз. 

Великий шелковый полет

Сидя за завтраком, поздним для обычного утра среды, я подумала, почему люди так много вкладывают в понятие любовь. Я знаю людей, способных буквально раствориться в другом человеке, отдать все без остатка, до последней капли, а потом чувствовать себя опустошенным настолько, что без трубки кислорода вряд ли выживут. Любовь, как ураган Катрина, сметает все на своем пути - забываешь о прошлом, боишься взглянуть в будущее. Но стоит оно этого? Долгие разговоры или мимолетные встречи. Привычка или страсть.

 Порой мы путаем их с любовью. Она не осязаема, ею нельзя насытиться. Это определенное состояние души. Если тебе хорошо, имеет ли что-то другое смысл? Чувствовать себя окрыленным, способным сделать все, улыбаться, радоваться жизни. Продлится ли это 5 минут или 3 года, если верить Фредерику Бегбедеру, а может ты встретил "человека-на-всю-жизнь". Незачем проникаться смыслом цифр. Жизнь дана нам как подарок. В любой момент она может оборваться, и все, что имело для тебя ценность, станет лишь руинами. И пока горит хрустальный огонек где-то в районе грудной клетки, плыви навстречу тому, что тебе уготовано свыше, минуя облака затмения, холмы смятения и реки боли, будь просто для кого-то звездой на шелковом небосводе.